CON PAGINA

Perder el placer de estar sólo y no saber dónde...resonarse en la cabeza, pensar, hablar conmigo o escucharme solo, sola.

Ya no tengo burbuja, la pincharon sin querer esos ojos que ahora observan todo el tiempo, los mismos que se enamoraron, como yo, de eso que ahora ya no haces.

Quiero volver, pero de otra forma, a esa intimidad ahora compartida. Fuera de egoismos será entendida?

Cómo verse hermosa con la bata puesta al cerrar la puerta, convertida en uniforme de dulzura y hogar.
La estabilidad y rutina deseadas tanto tiempo, ahora me estancan y no logro salir sin quererlo. Deseo y consecuencia.

Compaginar. Llevarlo a la página, es lo que hago y lo dejé cuando empezó a entenderme, de a poco.
Ya no me mira aunque entienda, actúo fuera de peligro. Cobardía de ser.

Certeza de que es solamente un paso, un movimiento para que todo cambie...y ese es el miedo.

Primero palabra, después imagen. Siempre fué así, por qué en mi cabeza es al verés.

No quiero justificarme más.

"Yo sin Buenos Aires me siento otra. Y ya estoy demasiado vieja para sentirme otra", R. Bolaño.

MI CONFUSION ES LO UNICO QUE PUEDO OFRECER...

Salgo de casa como si no fuera a volver, me despido dejándote un bexo en el viento para que permanezca hasta que vuelvo y me maullas feliz con tus ojos verticales.

Bolsos grandes llevo siempre, que pesan por todo lo que llevo, como si no volviera pero si. Llenos de fotos , imágenes de eternas compañías, ayudantes de caminar.

Y es que últimamente no tengo lugar, no encuentro sitio entre tanta maleta deshecha, entre estos ires y venires me pierdo. Necesito un estar...

Ahora vengo, vuelvo y no del todo, sin saber si mal o regular. El vaso medio vacío ya me lo bebí y se llenó un tiempo de confusiones, un momento demasiado largo, etapas, rachas, de viento...

Intentando ser real como el resto, estar y ver y aprender de nuevo a ser vista, lista. Lista de cosas por hacer, tantas que se acumulan y pierdo el principio y aparece un cúmulo que presiona, que no me deja mover las manos, accionarme. Quisiera pausarme...

Y de toda esta confusión solo me salva el amor, el tuyo. Desde el primer día, primera mirada, primera escucha y mientras creyendo que soy yo la que salva. Ingenuidad inconsciente...

Tu amor es lo más hermoso que tengo y no soy yo...

Gracias por tu paciencia infinita...Aún.

Pienso en meterme bajo el agua y así aclararme.

Si no funciona pediré cita en la tontorería.

ANGELICA LIDELL

tú no puedes pedir nada. autoretrato

me aparto, me retiro, me encierro en casa, no me atrevo a pedir, como si álguien me hubiera dicho desde que nací TÚ NO PUEDES PEDIR NADA, y yo me pregunto, y por qué, por qué, si a mí me lo habéis pedido todo, y os lo he dado, y aún así me siento culpable si pido algo, aunque sea algo pequeñohay frases que existen desde que naces, y así es, me alejo, me hago diminuta porque me han obligado a no pedir, y al mismo tiempo me han obligado a darlo todo, porque si pido amor me siento avergonzada, y si no doy amor me siento culpabley ahora ni siquiera me atrevo a pedir que me recuerden, a aquellos a los que he amado, a aquellos a los que amo, que me recuerden, al menos, que me recuerden, algún día, un poco, sólo un poco.

www.miputaperrera.blogspot.com

NECESIDAD

Necesito un texto, algo que pensar, algo en que pensar sino repetir, mantener ocupada la parte, memorizar, lo que sea, lo que fue. Esto que estoy diciendo ahora, por ejemplo. Repetirlo una y otra vez, no pensar, sólo así puedo…

Necesito un texto, algo en que…repetir, memorizar lo que fue, por ejemplo. No pensar.
Algo que pensar, pensar sino, mantener ocupada la parte, lo que sea. Esto que estoy diciendo ahora. Repetirlo una y otra vez…Sólo así puedo.

Sólo así puedo…No pensar. Repetirlo una y otra vez. Por ejemplo, esto que estoy diciendo ahora. Lo que sea, lo que fue. Memorizar, mantener ocupada la parte, repetir. Pensar sino, algo en que, algo que pensar…Necesito un texto.

OS ENTREGO TODA MI FELICIDAD

Porque no tengo más que pedir que lo que tengo.
Mis próximas palabras serán al año que viene.
Comparto con vosotros todo el amor que el 2008 me dió.
Gracias, gracias, gracias...tu eterna agradecida.
Bexos que aún son.

VOY A MI LADO...

Nunca entendí la frase nacemos y morimos solos...¿Quién?
Se necesita todavía un cuerpo del que nacer, sin él aún no es posible. Pero si pienso en que vine aqui sin nada, sin conocer el amor, sin mundo, sin ropas, sin hablas, palabras...cuerpo.


Ando averiguando dónde está el fallo, el sentimiento de supervivencia, la terrible necesidad del otro y siempre que llego aqui me bloqueo. Se produce una mente en blanco que es la mía y una voz que me habla y continua dice. Qué ocurre si al nacer, en el mismo momento nos dejaran solos...Aprenderíamos o si.
Gata y yo nos miramos y aseguro que es más mi miedo que el de ella. Yo siento que se caiga y le duela, que muerda y se ahogue, que quiera y no pueda ni sepa cómo, ella no, ella vive. Yo tendría que sobrevivir, creo, pero sigo viviendo y me pasa que caigo, duelo, muerdo, ahogo, quiero, puedo y no se.
Pido perdón a los que están fuera de mi burbuja, pero aún me protejo un poco, me olvidé de entender. No está cerrada, pinchar un poco y ahí estoy, explotando. Es sólo que admito visitas. Ya dejé que entrara y aún no se va y aún soy feliz. Aviso. Dudo. Repito. Por qué está dichosa manía necesaria de otro, de compartir, hasta que se parte esto y se vuelve a nacer, a estar solo. Cuando el escenario queda vacio consigo estar conmigo, pero igual no me pienso del todo...Debo aprender a ser. Yo con otro, yo con alguien, yo acompañada, yo compartiendo me. Ilusa ilusión de creer que había aprendido. Pero es un paso...está a mi lado, dentro de mi burbuja y yo, escribiendo.
No veo el día en que sacuda las ropas y me muestre.


También para morir nacesitaría otro cuerpo.

JARDINERIA HUMANA

La gente se va 30 días de vacaciones porque ha vivido 335 días de espanto. si no, nadie se iría de vacaciones. Lo mismo pasa con los fines de semana. Se suelen marchar "a otra parte" lejos de su casa y de su trabajo los fines de semana los que han vivido una semana de mierda en su propia casa y en sus trabajos. Si tú vives una semana agradable, no tienes por qué irte a ninguna parte a pasar el fin de semana y mucho menos lejos de tu casa. Y si has vivido un año apasionante, ¿adónde demonios es que te vas en agosto?

Rodrigo García

PARA EL QUE SE VA CON EL CALOR...Cual cerilla

Porque no es una cuestión de deber, que es mucho, sino de querer.
Porque nunca dejó de ser verano ni cerré por vacaciones.
Porque quizá me olvidé de respirar y no necesité ventanas.
Porque volver a creer es increible.
Para que metas mis gracias en tu maleta.
Bexo de bonne vojage...y porsupuesto regreso, regresa.

Y LA VIDA TAMPOCO...

SENTIPENSANTE

ABSTRACTIVAMENTE

"Una mujer de 42 años estuvo encerrada durante 24 años y tuvo siete hijos de su propio padre"






Tres de los hijos, de 19, 18 y 5 años, jamás vieron la luz del día y permanecieron siempre con la madre, mientras que los otros tres fueron "adoptados" por el matrimonio y hacían una vida que los vecinos y compañeros de escuela consideraban normal.

Fritzl confesó haber apresado a su hija Elisabeth cuando tenía 18, haberla violado repetidamente, haber tenido con ella siete hijos y haber arrojado a un horno el cadáver de uno de ellos cuando murió de corta edad.
Aún resulta un misterio cómo pudo soportar durante tanto tiempo la carga de mantener una doble vida.

Los investigadores deducen que la amenaza de matarlos con gas, explicaría en parte por qué los prisioneros de Josef, Elisabeth y tres de los siete hijos que tuvo con él, nunca intentaron atacar a su 'carcelero' para liberarse.

Austria estudia mejorar su imagen tras el escándalo del 'monstruo de Amstetten' .

JE SUIS PERDUE

Al igual que las cerillas, pierdo la cabeza cuando me encienden...

Última mente se me han prendido varias llamas a mi alrededor y logro entender a los pirómanos, porque el fuego es hermoso y tiembla, está vivo...y quedan días en los que la muerte pasa concreta y apunta.

Y otra vez rebalsan mis ojos de agua pero sin reacción racional, aún no puedo, la lógica se me pierde ante esa mujer que ama a los que yo y se los lleva...y todavía no se ponerle la zancadilla, en el intento soy yo la que resbala.

Y mientras una vida de fuego se apaga, otra se enciende, quizás es la mía y no me quemo.

Un alma encontrada en la distancia me sentencia, mediante el teclado latiendo: "Dejá de no sentirte".

Y tanto intento me agota y caigo al abandono y entonces surge un no sé que es.

No logro reconocer lo que es el amor y quizás sea porque a lo mejor nunca lo he conocido o a lo peor...

Hay mil ladrillos para construir mi castillo en el aire, pero tengo una piedra preciosa en mi casa real y ya ando pensando en el diseño del tejado. Si no conozco el principio como reconoceré el final.

Y lo que te quiero decir no sé en tu lengua...y es que me falta mucho lugar para estar siempre contigo y se me hace tan difícil cuidar mi tiempo para que me cuiden.

Lo que yo quiero es cuidar de tu sonrisa y que mis dedos y el agua resbalen por ella.

Te dejaré como eres, libre mirarte en mis ojos.

Invitación nocturna donde la mesa de al lado come lo mismo que yo hubiese pedido si tuviera voz, pero no lo hago porque mi boca te mira y sólo sabe escuchar.

Mis mujeres actúan en el sur que me agarra fuerte y el tiempo se detiene, sale afuera la risa y se levantan los aplausos y a mi me incomoda saludar por algo que disfruté. Aunque mis pies tengan frío, caminan descalzos por suelos de piedra, baldosas de piel.

Ya en casa, descubro que Gata habita celos de ver en la oscuridad alegría, compartió penas conmigo que ahora me extraña y ella. Aprendo una lengua nueva y ya no es tan. Camino por mi ciudad con ojos de turista y ya no es.

Mi piel se hizo de sastre y mi yo lo es sin espacio, mientras tus caricias buscan un orden que no alcanzo.

Lluvia transformada en tormenta, que se transforma en mí, que se transforma en ti y el sofá rojo, que se transforma en no saber, que se transforma en no pensar, que se transforma en sueño, que se transforma...

Sin miedo a que te vayas cuando no estas y se acuestan a mi lado la rareza y la maravilla de esta sensación y disfrutarla bajo las mantas...pero igual sigo esclava de mí misma por vivir con miedos que no quiero, aunque los años cumplan y no quiero, aunque sea mañana y no quiera, aunque ahora me vaya a dormir con un año menos y no pueda.

Tengo que conseguir otro par de zapatos...

Aún así siempre desearé buenas noches...siempre desearé.

MIS CENIZAS DE CENICIENTA

Ha día de hoy, donde se vive al margen de las emociones y yo intentando llevarlo, llevándome a la práctica, aparece mi animal transformando su amor en lametazos y me despierta de ese pensar.

Me pregunto si el ser humano ha dejado de evolucionar, tocar el fondo de la piscina para tomar el impulso y salir a respirar.

Antes la felicidad estaba en la comida en la mesa, el calor en el hogar, el amor en la cama, el trabajo en la cartilla...la belleza de la sencillez y lo cotidiano. Y ahora se confunde la cantidad con la calidad de antes...Saber que con los errores se aprende, pero este mundo premia al que no se equivoca. El hombre, a modo de prueba y error, creo la rueda, que es lo menos parecido a unas piernas, nació entonces el surrealismo...Quiero desevolucionarme!

Y mientras sigo caminando con la cabeza perdida, me reencuentro con amigos que me gritan frases que aún me mueven, que me salvan de mi misma, que me emocionan y hacen que me piense, compartir el egoísmo e intentar comprender que hay que quererse, amigos que me ven con lágrimas y no me dan pañuelos, sino palabras como amor, sino abrazos como sonrisas...Gracias me deja un sabor de insuficiencia en la boca. "La vida está hecha para ti, no tengo duda. Al resto nos quedan las migajas", me dice...y esas migajas son las que voy dejando en mi camino, una en cada baldosa amarilla para que lleguéis a mi vida, la vuestra, la que sin vosotros no sé hacer.

Decididamente hay algo de mi que se resiste a encontrar lo que busco, quizá me sea feliz esta espera interminable y no me doy cuenta...Pido que salga del cuento, esos que me leía para ir a dormir, ese príncipe y me venga a buscar y cuando sucede yo no fui a trabajar. Con Gata dándome calor me río desde mi sillón rojo cuando recibo su mensaje preguntándome dónde ando...en el lugar equivocado, como siempre. Tendré que conseguirme otro par de zapatos...

Y cómo hago para resistirme a creer de nuevo, si me apareces pidiéndome mi fuego justo cuando estaba a punto de apagarse, miro tus ojos y veo el mar que me falta, te me presentas con ese nombre que llena mi vida siempre, vienes de un león al que le gustan los gatos y me preguntas su nombre y me dices que me quieres volver a ver. Surrealista como mi par de zapatos, me hablas de deseos de llamarme y no te dí mi teléfono.

Mis talones vuelven a golpear tres veces con sensación de llevar tres siglos haciéndolo y en este último intento se me rompe un tacón y una vez más me quedo coja. Sin ninguna poesía, como ando últimamente, creerme porque aún hoy yo no lo consigo, aparece en mi noche de la nada y en su bolsillo interior me ofrece pegamento instantáneo...Cómo no hacer ante tal momento de vida, cómo usar el pegamento para unir mi corazón en vez de gastarlo en el tacón. Alma con apariencia de hombre que me lleve en brazos si no puedo caminar...si en cuanto abra mi puerta mis tacones sobran para amarte y es mejor así, no entenderse del todo, lenguas diferentes que quieren aprender juntas y ante las equivocaciones nos reímos a los ojos.

Me resuenas..."Tú sonríe, que ya se encargará la vida de reírse de ti"

LO MAS CERCA QUE PUEDO ESTAR DE EL ES EL METRO

De ilusiones tambien se vive...A mi misma me lo digo para saber que sigo viva, a veces se me olvida.

Todo es una cuestión de conceptos malinterpretados...Apoyo a Goya en la barra, mientras se dispara el flash de las cámaras me encuentro al otro lado, soy la que te pone la copa para emborrachar tu éxito.

La vida se me va de las manos como jugando con la arena y en Madrid no hay mar y no dejo de buscarlo y me estoy cansando de no encontrar...



Mi moto está sin seguro y en esta ciudad no se puede caminar así, mientras en otras no hace falta ni casco, es una locura, lo se, pero se vive, se camina inseguro y vivo.
Cómo controlar hoy el llanto, las ganas, la risa vital, el humo que te tiro y no te llega en forma de bexo, a través de la pantalla...este tocar sin piel, esta amistad que sabe, que me toca y no me suelta, que se traduce por mensajes, por teclado, por micrófonos y sigue ahí...la distancia se acorta, el puente que cruzo me lleva a vosotras incondicionales...no puedo de tanto querer.

Estamos dormidos, llenos de polvo blanco.
Me enamoro casi sin darme cuenta, con la misma rapidez que sé que todo es imposible entre nosotros, y aún así, continúo. Nací cabra y a veces loca.
Creía que a este dolor ya me había acostumbrado a olvidar...pero parece que no.
Tan difícil es que exista alguien que me venga a buscar para poder entregarle mi sonrisa y me consuele por las lágrimas que no derramaré.

Detecto al que arde por confesar y entonces...le ofrezco mi oreja, pero...no serán los otros quienes reconocen en mí a la oreja que les hace falta? Creo que me estoy quedando sorda de tantos lamentos en vano. Perdido ese discreto encanto de la tontería, usar la infancia para que te compren...Está tan usada que aún existen peterpanes que se las comen dobladas.

Quiero que lo infrecuente deje de serlo, que esta rareza mía sea común y poder identificarme en otras almas diarias.
Hoy te llamo porque extraño tu canción y en tu voz se calma el viento. No me saques de tus días tan pronto y así será, así verás, que alguna vez, cuidaré de tu sonrisa. Sin ti la noche anda loca, buscando al sol, pensando en vos. Riego 9 macetas esperando que me eches a tierra. Y así te amaré...un día con sol destrozaré tu jardín con mis tacones rojos, y me odiarás y no entenderás nada. Pero una noche de lluvia, cuando nazca una mala hierba de ese caos, volverás a mirarte en mis ojos y crecerá una flor donde antes no había nada, esa es mi forma, mi huella de tacón, mi yo misma tras un pisotón.
Y en el fondo pienso que tu acto de amor fue justo, aquel pequeño dolor a cambio de tanta belleza, no lo cambio.

Solo estáis dispuestos a beber hasta ser capaces de reír, ser felices a ratos, por momentos. Explicarme como se hace, aprendo rápido, cómo se puede amar a veces, como darlo todo sólo a poco, como poder quitar la mano cuando no te piden, abrir el alma solo en un horario...quiero aprender.
Porque creo que ya no me puedo desilusionar más, se me van cada vez que abro las puertas y vuelvo a mirar y a sonreír y a creer...otro día más de esa pared que se quiere estrellar contra mí, que no quiero darme cuenta y sigo corriendo a contra corriente...pero las fuerzas se agotan y pasan los años y creo cada vez menos y menos me ilusiono. A esto se llama crecer?

Hay miedo en el ambiente a mirarse a los ojos, a que te sonrían y por que si a lo mejor, cae una caricia, un abrazo, un bexo, un signo de cariño...en cambio estamos preparados a que nos golpeen, dispuestos a devolverla, a luchar, a romper con lo que haga falta mientras no me frenen...y a veces lo mejor es cuando se cruza algo en tu camino y las baldosas amarillas se ven con otros ojos.

Mis zapatos siguen brillando y hace mucho que no los golpeo 3 veces, quizá aún funcione.
Ni tengo aliento para pedirte aliento para pedirle a mis pies que se muevan.

ALMAS ABUHARDILLADAS

Duerme y el aire nombra a otra mujer, pero no duele y no se bien.
Alborotado y menor el cabello que arrancó, imposible ordenarlo frente a otro espejo, inventar otro peinado, y así otra forma de hacer.
Ojos que no quieren abrirse al nuevo día y sólo lo consiguen para ver a quien termina la noche.
Si hay que ir se va y fui sin intenciones y la esperanza quedó pagando el taxi.

Cómo responder a lo que me pregunta, cantando y sabiendo las ganas, otras lenguas muerden nuestras bocas y la confusión está volando por encima para ver cuando puede atacar.
Frenos de sanidad no mental.
Egoismos drogados.

Juegos sin explicación, pero sabes que ganarás.

Sexo tras puertas abiertas, donde ya no hay mágia sin que un tercero exista...
Opiniones baratas y agretas, por que sí, sin saber salen, golpean y reciben.
Cuerpo amoratado...Muerde que no duele.
Llamada de madre y en el contestador su voz que me devuelve a la realidad, pero aún tras el café mi cordura no aparece y la verdad, no apetece.
Me la olvidé justo en el momento en que pisé el ascensor y su estrella 0.
Otra vida comienza y a partir de ahi no recuerdo, solo siento el despertar y tocar, el despertar y sentir, el despertar y el amar, el despertar y reir, el despertar y partir...sino, para que despertarse. Mejor te dejo dormir, ...sigue soñando dulce mente, yo te guardo las pesadillas.

Quiero dejar de creer en mi mundo azaroso y casual, pero siempre llega alguien que me toca el hombro y entonces me dueles.

MI CUIDAD O CIUDAD

Entro de noche a mi ciudad, donde me esperan o me eluden, donde tengo que huir de alguna cita, de lo que ya no tiene nombre.

En mi ciudad hay un canal que la corta por el medio, y barcos sin mástiles pasan hacia un destino que conozco pero que olvido al regresar, hacia un destino donde nadie se embarca, donde se está para quedarse, aunque los barcos pasen y desde el puente alguien esta mirando mi ciudad.




Mi ciudad es hoteles infinitos y siempre el mismo hotel, con puertas que no dan a nada, que dan a otras habitaciones donde hay más puertas y hay que entrar y seguir.
Mi ciudad es duchas incontables, sin cerrojos, donde debo bañarme pero no hay toallas ni donde dejar la ropa, porque a veces estoy vestida en mi ciudad.
Mi ciudad es un ascensor, casi siempre hay un ascensor donde el miedo ya empieza a coagularse, pero otras veces está vacío y yo debo viajar interminablemente, hasta que deja de subir y abajo se abre la ciudad y crece el vértigo.

Y hay que salir del ascensor o buscar una ducha porque sí, sin razones, porque la cita es una ducha y no es la cita. Buscar la ducha siempre sin toalla.

Entro sin saber cómo en mi ciudad y salgo a calles o casas y sé que no es en mi ciudad, mi ciudad la conozco por una expectativa escondida, algo que no es el miedo todavía pero tiene su forma y su perro.

Pero es mi ciudad cuando es su noche y plantan en mí el deseo, llegar a donde es necesario, la calle que serpea, que me lleva al encuentro de eso que no sé.

Andaré por mi ciudad y entraré en el hotel o del hotel saldré a la ducha o contigo estaré en el ascensor.

Porque contigo yo he bajado alguna vez a mi ciudad, y he querido tenerte contra mí, guardarte del espanto, pero nos separaban tantos cuerpos y entre un confuso movimiento no he podido seguirte...he luchado hasta estar sola y saber que gritabas y gritabas perdido en mi ciudad, tan cerca e inhallable, para siempre perdido, y eso era el perro, era la cita, separados por siempre en mi ciudad donde no había hoteles para ti ni ascensores, ni duchas.


Alguien se acerca sin hablar para apoyarme un dedo en la boca...


Porque en algún momento ya no hay barco, todo es andén y equivocados trenes, las perdidas maletas, las mil vías y los trenes inmóviles que se desplazan.
Hay que cruzar el charco para encontrar el tren y las maletas se han perdido y nadie sabe nada, todo es olor a brea, hasta trepar a ese vagón y recorrer un tren que no termina nunca.
Y habrá que andar hasta el final del tren porque en alguna parte habrá que encontarse, sin que se sepa quien...y se han perdido las meletas, y tu...estás también en la estación pero tu barco es otro, tu perro es otro perro, tu hotel, tu ducha, tu ascensor son otros.

No nos encontraremos, te perderé, otra vez.

Desnuda correré por entre gentes durmiendo en los vagones donde las cortinas ocultan mi ciudad.


(Mi amor al maestro que me-nos permite el placer de ofrecernos modelos para armar. Gracias Julio.)

ES MÁS DIFICIL IRSE O VOLVER...

Porque siempre nos faltará el tiempo...






Llego para encontrarme, a mi origen y me siento mas perdida que nunca.
Saberse nueva, vivido tanto y con la boca que se muerde por contar y no hay lugar donde sentirse cómplice, porque acá cuando me fui se paro el tiempo.
Nada ha cambiado o la gente esta tan independiente que ya no cuenta con el otro, igual no hay que contar los días, sino vivirlos.
Y me doy cuenta de que no se puede trasladar esa forma de vivir a otro lugar que no sea Bsas, vivir y sentir el día a día sin pensar en lo que puede ser, en lo que puede pasar, en lo que se viene, porque no se sabe y dejarse hacer al azar tan sabio.

Si, yo viví bsas con manos de euro, y soy consciente de que no es lo mismo, pero mi corazón se llenó y terminó siendo de plata. Cada paso que di por tus calles eran sentimientos.

Termino de hablar con un alma hermosa por eso que se llama chat, sentirse por medio de un teclado, viéndome sonreír frente a una pantalla cual loca,y todo se pierde entre las ganas de tocarse, de escucharse reír, de mirarse al adentro , de olerse a mar….
Llego queriendo abrazar al amor y me encuentro con histerias...al menos allá son conscientes de esa locura insoportable y se tratan y a mi me trataban tan bien...
Si él supiera lo libre y feliz que puede ser a mi lado...pero el ser humano es lo que tiene, a veces se me olvida la imperfección añadida. Pensar y dudar. Mientras seguiré buscando al valiente de conciencia y confianza limpias. Sólo da la libertad quien es libre.

Y allá por fin conseguí matar al príncipe azul que me bloqueaba el corazón, esta vez el color se difuminó claro, o eso pensaba, no quise repetir las caricias, las miradas de una pasión secreta protegida por tu mundo. Y gané más que eso, te amo desde un sentir claro y puro, como la amistad que te tengo.

Me encuentro armando cursos, obras, frases que ya no se decir, palabras que busco en mi diccionario cerebral porque ya no se mi abecedario…Viendo teatro y ser incapaz de construir una critica de las mías, objetos y sujetos…Tan diferente volver a mirar una vez que alguien te abre los ojos….

Vuelvo al hogar materno y se me piensa una nueva teoría, para que un hijo sea realmente libre, la madre tendría que morir en el parto. Aunque sean unos segundos de estar juntos, ya el daño es irreparable.

Me descubro creyente porque tengo fe, aún creo en la amistad, en la posibilidad de no esperar la crítica ni la traición, en la verdad y seguiré creyendo y cayendo, y vuelvo a probar...como acto de fe le debo fidelidad.

Y ya en Madrid, despierto con la mandíbula que duele por haber callado tanto querer decir. Mi iris forma un arco en el que sus cuerdas siguen vibrando por simpatía.

Desordenadamente, aquí escribo lo que no puedo decir con la voz por ser demasiado verdad.

BALANCEANDO EL 2007

La última noche del año me duermo con el mar, su sal y arena impregnadas en el cuerpo...




Y mirándolo, sincerándose cara a olas, hago el correspondiente balance y caigo, sigo cayendo y me doy cuenta que no es sólo Argentina este año, sino que ha sido mucho más...

Ha sido el descubrimiento de amigos para toda la vida y aún continúa la importancia en mi corazón de la amistad. Que nunca falte!
El puro amor, entrega, confianza y siempre conmigo, la madre echa Rosa. Ella hace posible todo.
La pérdida en la distancia de mi gran madre, mi abuela, te amo desde que nací y hasta que muera. Gracias por todo, sin ti no sería yo. La mejor maestra de vida que he conocido y amado. tu muerte hace que continúe tu vida en mí.
Los amores incompletos, engaños, dudas, cambios, redescubrimientos, ser eternamente la otra, ese trato carnal...aún hoy me sigo entregando al abismo y sigo amando, perdonando a los primeros y únicos amores, eterna enamorada,esto no se acaba chicos...Amo el amor al amor.
Saber que cuento con mis ángeles eternos en tierra que vuelan sobre tacones. Os quiero chicas¡ Un año lleno de música en mis oídos que des en boca en cada latido de mi tambor de hojalata.
Teatro, mi vida y elección, aún luchando, aún dispuesta, aún sintiendo, aún actuando y aprendiendo siempre, esta adicción por hacer. Gracias por esta búsqueda y locura infinita. Escenarios donde poder sentir y vivir. Ladrillos y miradas.
Y gracias también a los que me han hecho daño sin no queriendo, porque duele y así sé que estoy viva y por haberme enseñado tanto, a no ser así, a distinguir y siento de verdad lo mal que lo pasareis, porque todo lo que va vuelve y con más fuerza.

Y ahora, por debajo de mis uñas, esas que por fin dejé crecer, arena de mar, bañadas en falsa plata, hago balance, pongo en la balanza las cosas buenas y malas y no pesa. Se crea un equilibrio libral y ciego. Porque ha sido un año completo, inmenso, único y personal. He estado a los dos lados del mar y su inmensidad me llena de vida. Tanto hecho y tantas ganas aún por hacer...

Este nuevo año comienza para mí a las 21 de la noche, desde donde estoy, allá en mi Madrid y continuaré en éste, mi cada vez más BsAs. Tomaré uvas y asado. Comenzaré por el postre igual que por el tejado. Y ya sabiendo que dormiré sola, este primer día con luna seré feliz, sin pensar, junto a la persona que más y peor conozco, la yo durmiente.

Algo habré hecho para merecer tanto que siento.
Sentir que no necesito más, ni éxitos, ni amores de película, ni plata en moneda, ni más que esto que ahora soy, que ahora tengo...amistad, madre, música, Gata, amor puro, pies y cabeza, sentir-es y Vida.

Gracias por y para todos, en este vómito os ofrezco mi corazón porque no todo está perdido y aún creo...

DESEO QUE SEAIS LOCAMENTE FELICES...

DESAGÜANDOME

Como es posible que por llegar tarde a un lugar, por decidir volver desde donde fui, haya estado sentada junto a mi hombre-encuentro, esa subida de calor a la par, esa sacada de chaqueta espejo, ese mirarse durante seis paradas, esa sonrisa y belleza devuelta en sus ojos, ese salir primero y despedirse con los ojos agua, tengo tu tos y no necesito saber más.

Aprendiendo a actuar sin pensar, solo sentir...me queda aplicar eso al día a día mientras vivo en la noche.

El tiempo está para usarlo, ¿tendré el perdón por perderlo sin bautizo?

El agua hecha mapa se me escapa de las manos por el desagüe.

Y me niego en pensar dónde queda este río plateado de seres hermosos que voy descubriendo de a poco y encontrándonos pares...Digo, cuando parta, ¿qué haré?

Ser consciente que aún hay libras libres, arianos que son reflejo, leones indecisos, vírgenes que me desatan, cánceres originarios...me los llevo en mi carta y sabiendo las dos partes que volveremos a vernos, por el mundo, éste que habitamos tan mal y que de vez en cuando con estos encuentros vivimos con una sonrisa y el corazón que se ensancha.

Abriré la canilla, giraré la llave y quitaré el tapón, quien quiera quedarse en mi agua será bienvenido a compartir el baño de espuma y sal.

ME PERDONO

¿Dónde van los mensajes que nunca llegan?
¿Dónde van los bexos que nunca doy?
¿Dónde van las ganas que nunca sacio?


¿Has pensado alguna vez en lo que harías si no tuvieras miedo?..

Tengo un paracaídas, pero nunca me atrevo a tirar de la anilla por miedo a caer...Y sin darme cuenta tanta seguridad me pesa a cada paso que doy. En realidad, en ésta que vivo, lo que más me pesa son los pasos que no doy, los perdidos. Siento que cuanto más me busco más me pierdo y es que a lo mejor no hay que buscarse sino encontrarse, así sin más. Cuando deje de mirarme en los espejos, sabré por fin quien soy, porque entonces no me hará falta el reflejo. Pero estoy cansada, cansada de prestarme cuando lo que quiero es darme, de no saber decir no, de tener que venir a Argentina para hacer mi primera tortilla española, de no saber desenamorarme, de ésta que a veces ya conozco, de la mía pasiva, de la que se va lejos para sentiros más cerca, de mi yo sin yoes y entonces qué hago? Me enfado conmigo y cual otra, me dejo de hablar, me ignoro, me pierdo, me desobedezco...
Tengo que perdonarme. Tengo que perdonarme. Tengo que perdonarme.
Porque aún me queda mucha vida conmigo, me quedan muchas ganas, me quedan muchas sorpresas, porque me quedo todavía. Porque sé que mañana esta yo se despertará con una sonrisa...Y si no es así, en la farmacia venden lágrimas.
Pies descalzos de un ser libra, me vienen a decir que he logrado mi deseo de vida. Soñé tanto con conseguir esto, vivir de lo que quiero, de lo que me gusta, de lo que amo, que cuando lo estaba haciendo ni me di cuenta. Pero...más vale tarde que nunca. ¿Qué tienen que ver los afectos con los horarios? Yo sigo conectada y escribiendo a cualquier hora. No importa si llegas tarde, siempre que llegues. Y no se cómo se puede hacer el amor por internet, me queda grande el ciberespacio, aún todavía necesito la piel...
Veo todo desordenado y escribo como soy, mientras ya no se si estoy, quiero ser, o me volveré loca.
Igual que cuando niños, donde no había idea de la muerte, donde todo era como si..., donde todo era un ensayo y los adultos te felicitaban por crecer, por cumplir años y a nosotros nos gustaba. Esa manía por querer ser grande, esa urgencia por crecer y después...arrepentidos por haberlo hecho ¿Por qué felicitais entonces a los niños? dejarles que continúen tocando su tambor de hojalata aunque os revienten los tímpanos¡
Gata mira al cielo, se asoma a un precipicio y yo soy la que tiene el miedo de que se caiga, ella no ve el peligro porque está disfrutando del azul, de la brisa, de la luz...hasta que dure, no importa.




¿Has pensado alguna vez en lo qué harías si fueras feliz?...Ser feliz.

Gracias por las alas...
Felizmente tuya: Yo

SENTIMIENTOS PRIMARIOS

"Te extrañé y me vaciaste con tu ausencia", Tato P.

A veces es necesario volver la cabeza y retorcer el corazón a los origenes, reconocerse primate y recordar esos sentires primarios...

Y ahora sólo quiero monos y más monos...

Levanté, Desayuné, Lavé, Reproché, Grité, Besé, Reconcilié, Regresé, Miré, Besé de nuevo, Miré, Planeé, Ilusioné, Juré y Amé...

Detrás de cada cosa que hice quisiera poner monos y asi ser pares en uno.

(Si quieres jugar conmigo yo te ofrezco mis palabras para construir bocas)

DESNORTEADA

Paseo por mi ya Buenos Aires junto a unos ojos libra amigos que me cuenta de un árbol que en esta época pinta sus aceras con tintes violetas y yo ni siquiera sé cómo se escribe su nombre...el del árbol. Pero si sé que es hermoso...el amigo.

Igual que ya no sé si estoy en invierno o en verano, pero sé que vivo en la casa de las flores rojas.

Y así voy, navegando a veces, a veces volando, otras corriendo, sin necesidad de brújula que me guíe. Sin saber cómo hablo, sin saber dónde colocar esto que pasa, sin querer encontrarte sigo buscando. Aprendiendo a aprender todo de nuevo, naciendo cada día, porque todo cambia. Me cansé de construir castillos imaginarios y comprobar que es imposible parar una ola real. Señora ola le muestro todos mis respetos y me ofrezco a que me arrastre la marea.

Tanto tiempo sola, construyendo yoes, que ni me di cuenta que se me olvidó la técnica. Ya no recuerdo cómo se enamora, ni siquiera hago esfuerzo por que eso pase. Sin parecer más de lo que soy. Aflojando amarras, levando anclas. Mientras yo ya hace rato que te elegí tu sigues mirando y es agotador la histeria en la mirada, el desespero en el corazón. Esta vez no. Prefiero gastar esa energía en sencillamente amar. Descubriendo y disfrutando de la belleza que da la mirada vivida por años, maestros, vejez hermosa...Y yo buscando la salida cuando aún no encontré la entrada. Si quieres ver una luz al fondo del túnel...cómprate una linterna.

PAJAROS EN LA CABEZA

10/10/1916-10/10 /2007

SOLA Y MAL ACOMPAÑADA

"¿Se puede aprender a ser de otra manera?
¿Cómo es posible modificarse sin sufrir daños en el proceso?
¿Y qué pasaría con los sentimientos e ideas personales?
Creo que no somos capaces de decidir nuestra forma de ser." - K.Kinski-

Desde pequeña aprendí a estar sola, a vivir en un mundo imaginario, donde no necesité de amigos invisibles porque mis juegos eran tan reales que igual que niña me los creía.
El tema es que ahora me encuentro igual que entonces, mi imaginación no dejó de crecer, me sigue aún ahora y sigo construyendo castillos en el aire, príncipes azules, amistades eternas...
Las películas de mi infancia fueron por orden, "E.T." y su se bueno y yo estaré aquí, se me grabaron en la mente, "Brazil" y su surrealismo se me mezclan aún, "La naranja mecánica" y esa adoración por los chicos y casos perdidos, "La invasión de los ultracuerpos" me impregnó el no poder confiar por ese dedo que señala...Y la lista sigue creciendo...
Mamá, tantas horas que pasé sola en mi cuarto de mimbre desarrolló una imaginación peligrosa, tantos juegos en la calle, ese príncipe azul que trepaba por el árbol hasta mi ventana, tocar la melódica con los pies del otro lado sin ver el peligro, hablarle a la luna y maldecirla si no llegabas a tiempo para llevarme con mis amigas al carnaval, los disfraces y pintarnos el cuerpo siempre antes del baño...Mamá, tanta creatividad en una niña no es bueno, tanto amor ahora me ahoga cuando me falta, tanta responsabilidad en soledad me bloquea. De niña me manejaba mejor, ahora no tan niña no sé donde poner tanto que llevo, tanto que arrastro y no sé si se puede cambiar...
Me hice así, mi esencia es la imaginación que ahora duele porque tengo racionalidad, me miro al espejo y veo extremos, quizá demasiado de todo y no se mediar, buscando equilibrios que no alcanzo si mis pies están en la tierra.
Me encuentro de nuevo armándome una historia de amor que no es tal, proyecto amor como en una pantalla de cine y el personaje masculino no ve lo que yo, no siente como yo. Me pregunto que tal vez el error es mío, pero que hago si ese error es de fábrica. Aún no sé como es el no amar tanto, el sólo querer, el sólo gustar, el sólo estar, sin más, sin cuentos, sin hadas, sin canciones, sin mariposas...

"¿Es que a un ser humano se le puede hacer algo peor que no amarlo?" - Klaus K.-

CON PARTIR

Intentando mantener esta loca cordura de sentirme cada día una cosa diferente y mantenerme de alguna esencia...
Ayer al salir de casa me encontré de golpe con Buenos Aires, tras el impacto continúo caminando. Con la lluvia que cala mi estado, esforzandome por sonreir, por poder tomar aire y seguir...Tras escuchar a un maestro hablar de otro maestro. Imploxionandome.
Preguntándome porque el ser humano necesita nuevos lazos para después extrañar. Vuelvo a casa de una noche que no esperaba, de miradas de deseo, de risas, de placeres drogados, rostros cortados y hermandades hiperactivas. Descubro que aquí también hay pájaros que cantan de madrugada. Gatu me mira y recordamos ambas a casa. Las dos aún nos golpeamos por la ansiedad del juego, no coordinamos bien.
A la mañana siguiente continúa lloviendo pero ahora dentro de casa, tengo una casacada que me relaja y me dibuja sonrisas, como mi ángel bailarina de Madrid. Me mojo los pies que se acaban de levantar. Y parto. Tenía una cita y me partí. Con solo ponerme las manos encima, con solo aún sentir, con solo sacar la palabra, con solo abrirme cerrándome el cuerpo...Saco, lloro, vivo...Sentir una paz tan de golpe me hace temblar la mandíbula. Como cuando mi gata ve un pájaro...ver que está al alcance, que se mueve y que hay algo aún que está vivo.

CON LA TINTA DERRAMADA

Estuve a punto de morir electrocutada en una casa que aún no siento mía por culpa de un secador y de mi inseguridad acelerada.

Inmediatamente suena una llamada, al atender me di cuenta que sigo viva.

Al volver de noche acá y allá de día, pregunto: Qué duele más el corazón o el sexo? Qué órgano es independiente de la cabeza que no duele porque construye pero no basta.

Y como hago conmigo, si cada vez que giro la llave mi gata le va a maullar como puta al vecino.

Cómo le explico que esas ganas se las preste a otras camas. Que hay novias inventadas cada noche para el día a día.

Seré mayor cuando ya no me ilusione, ilusa...

Mi nervio óptico creyó que golpeándome contra la pared iba a ver mejor y no sentir, pero sigue la ebullición por más que apague la ceniza con los tacos y me quede sin gas para enfrentar.

Ultima-mente en mi cabeza anda metida la imagen de abofetearle, porque si, sin razón, como un ensayo, a modo de prueba y error, para poder saber que se siente. También quiero.

Ahora voy sabiendo porque se disparaba ese imaginario. Las ganas de... Mi ficción una vez más me supera realmente y una vez más me despierta a bofetadas un sueño erótico y no logro recordarlo...

Duele a solas en casa, quizá por eso se levanta el viento mientras yo me acuesto, quizá se estén amando.

Yo, lo haría.

Y lo mejor de todo esto es que el secador sigue funcionando.

COLOCANDOME

Me despierto tarde para el mundo que sigue girando aunque yo duerma. Lavo, visto, ojos y bajo a por vida y sol. Me dicen: "Feliz día de la primavera" y pienso que nací en primavera y que se viene mi cumpleaños...Pero no. Me sitúo y son este tipo de cosas las que me dan cuenta que estoy en el mundo al revés. Yo acá hubiera nacido en Otoño. Creo. Me cambia la perspectiva, la cabeza, el mirar. Mis ojos se mojan cada día un ratito. Hay humedad en el ambiente y se vuelve necesario llorar sin porqués. Un taxista me gritó cuando mi llave entraba en la cerradura de noche: "Acordate que seguís siendo una nena". Me produce sonrisa y descolocamiento de mi. Y en eso ando, colocándome en todos los sentidos. Situándome y colocando estares, sentires, estómagos, y esta cabeza que no para, no descansa y se me llena de dudas. Acá no me queda otra que enfrentar y no hay lugar para la ignorancia por elección. Dudas y más dudas. Cuanto más se sabe más dudas, más preguntas. Descubro necesidad de amistad que piden, que dan, que quiero. No echo de menos porque me faltais muchisimo. No extraño porque os conozco tanto que no me sois ajenos. Y sigo leyendoos y escribiendoos pero no me quedo en eso, mi corazón bombea más rápido que lo normal y pide más y siente más que un teclado, que una imagen. Descubrir personas, miradas, bocas que hablan otras palabras. La vida no hay que ganarla porque aún no la he perdido, porque aún la estoy transitando y sólo a veces me viene a la cabeza que me queda tanto...Aceptando que soy yo, aceptando como me quieren, aceptandome como pañuelo a veces, como consejo otras, como otra otras, como me necesitan los demás y conformarse con la mirada del otro. Formarse, colocarse, sentirse, mirarse...Me voy a duchar y que el agua me arrastre y limpie mi sentir. Mi mamá me escribe: "No entiendo aún cómo puedes querer tanto". Si no es genético, si no me lo enseñó...de dónde viene, dónde coloco el amor. Compraré un mueble con cajones y veré si cabe en el último.

REALIDAD FICCIONADA O FICCION REALIZADA

PARÍS

La policía francesa detuvo a una mujer tras hallar los cadáveres de sus tres bebés congelados.
La mujer detenida admitió haber dado a luz en 2001, 2003 y 2006.
«Ignoramos si esta mujer mató voluntariamente a los bebés o si los dejó morir», dijo el fiscal.
La detenida reconoció que se trataba de sus hijos y explicó que los había traído al mundo en solitario, sin ayuda alguna, sin que su esposo, de 40 años y del que en la actualidad estaba separada tras convivir con él durante 16 años, estuviera al corriente.
«Afirmó que no quería asumir sus embarazos y que, como no engordaba cuando estaba encinta, ni su familia ni su compañero se dieron cuenta de nada», según el fiscal.
La mujer explicó que los cuerpos de los niños permanecían normalmente en el congelador, pero cuando el marido se quedaba solo en casa, por temor a que lo abriera, la madre disimulaba los cadáveres en otros lugares, antes de volver a congelarlos de nuevo.
Al parecer, y según las primeras conclusiones extraídas, se trata de una mujer desequilibrada cuyos empleos eran siempre temporales.
Su ex marido localizó los cuerpos, alertado por el olor, ocultos en bolsas y una caja junto a un árbol de Navidad sintético. Acto seguido, avisó a la Policía del hallazgo.
Los investigadores concluyeron que el estado de los cadáveres se debía a las sucesivas congelaciones y descongelaciones a las que la madre sometía a los cuerpos.
Según la primera declaración de la madre, ésta sostiene que actuó sola en todo momento, exculpando, entre otros, a su ex pareja y posible padre de los bebés cuyos cadáveres él mismo halló.

INCONEXIONES DIARIAS

-El frío nevado del que me hablaron se convirtió en sol a mi llegada, pero igual me abrigo por las dudas, y el calor esperado del que me contaron no fue tal, pero igual me sigo desvistiendo para cuando estalle.

- Un perro lazarillo lleva un mensaje escrito por su dueño: "No me toquen, estoy trabajando". pienso en también ponerme yo uno: "Tóquenme, estoy viviendo".

- A veces aún salen de mi boca autobuses, pero aquí voy subida en bondis que se cruzan con colectivos y en uno de ellos me parece verte, y me basta para sonreír imaginándote aquí. Aún no ubico bien esta afectación que me surge cada día, a veces la pongo en emoción penosa, a veces en pura alegría.

- Quiero esa mirada desenfocada de Casavettes, pero no consigo dejar los miedos y llevarse, mis gafas de sol me devuelven una imagen violenta de cristales violetas.

- Un gitano apareció con vistas al Obelisco, despertando sin haber dormido por estar viviendo, diciéndome que mi modo de amar no es madrileño. Y si, nací ahí, pero aún no sé de donde soy, mi sexo sureño, mi cabeza europea y mi esencia gallega camina dividida por partes, por mundos. Será necesaria esa identidad patriótica que no siento? Encuentro mi casa en ojos, en voces, en bocas, en camas, en sonrisas, en brazos...

- Sigo mirando todo con ojos de niño y continuo buscando esa voz que escuchamos alguna vez, con dulzura, cuidadora, que nos contaba cuentos, que nos explicaba el mundo, orejas abiertas donde todo lo que entraba era nuevo y no existía esta maldita cera que nos bloquea.

-Y de a poco ese echar de menos cada vez es menor porque sé con certeza que seguís allí y ambas partes nos esperamos.

- Aquí no se lían, se enganchan. Se que son términos, palabras, pero a partir de ahí nace la forma, el modo de pensarse. Yo me lío tan rápido que tardo más en desliarme, siempre me hago nudos corredizos, de marinero, fuertes pero que sabiendo salen solos. Mientras que el enganche es violento, es como supervivencia en lo alto de la montaña, cuando lo único que te sostiene en la altura es ese piolet al que te has enganchado, pero sigues dependiendo de la roca que lo sujeta.

- Saber que es posible, que se puede hacer, admirar la belleza perfecta en un escenario, la plata bien invertida, el hedonismo en el trabajo, emocionarse al agradecer. Con saber que alguien lo está haciendo, cree y lo consigue basta. Se puede ser feliz un instante, efímero pero eterno en mi memoria. Y así, sigo guardando genios en mi lámpara. Mi abuela no recuerda pero siente, cuando me nombran sonríe y sin saber cómo le surge el sentimiento de cariño, de amor sin saber de donde le viene.

Es así, lo mismo que a mi, a veces, también me ocurre.

TODO LO QUE HAY DETRAS DE UN ESCENARIO

Cómo entregar en estas cortas líneas todo lo que se ha vivido a lo largo de un año...
Cómo compartir día a día, noche a noche, a cual más especial...
Cómo conocerse una vez más en otra gente, en otros ojos, en otras vidas y encontrarte disfrutando con la tuya...
Cómo contar que se me llenan de agua los ojos y de alcohol la boca, cuando recuerdo las sinceras amistades que me ha dado ésta, mi segunda casa, sin dejar de sorprenderme...

No se como hacerlo sin dejarme en los pendientes, que nunca llevo, algo, alguien...
Tanto recibido que tuve que aprender a dar de nuevo, tanto vivido que no costaba morir algunas noches de cansancio, tantos ojos nuevos y de toda la vida a la vez, tantas bocas nuevas en el mismo camerino, tantos grandes en un escenario tan pequeño, tanto amor que no me cabe en mi cuerpo, por eso había noches que aunque los pies revienten albergaban tacones.
Cómo agradecer que la persona más valiente y honesta hasta doler, me ofreciera un lugar y poco a poco hacerlo mío, sentirme libre y necesaria.
Me resulta imposible nombrar a tantas estrellas que pasaron por mis copas, por mis oídos sinceros , por mis manos dañadas, por mi boca que siempre busca, por mi alma que...algunos se quedaron en el camino, otros se vinieron al mío, a mi vera y aún caminamos sobre baldosas amarillas...
Lugar donde descubrí que aún se puede creer en la amistad, donde el deseo se esconde y brota en las miradas, donde se puede amar por la nariz en los lavabos, donde la pasión sube unas escaleras para que el aire entre a bocajarro, donde hay un dueño que consigue que a veces te surja el odio y otras el cariño o los dos a la vez y te deja en el vacío, donde conocí a unos tigres que no muerden, solo se lo comen todo y podrían devorar si quisieran, pero eligieron ser ellos mismos, que no es poco, donde en la mesa de sonido siempre hay una empanada argentina, donde me encargué y ahora cargo ese lugar en mi espalda hasta que vuelva...

Por todo lo que me ha dado, por todo lo que pude dar, gracias...

ATERRIZAJE FORZOSO

Cuando me fui me despidieron pares de amigos, me dejaron en brazos en el avión, dos esencias hermosas que me acompañaron al aeropuerto y que aún lo están haciendo a mi lado, ahí donde se me acomodó también el miedo y la distancia.

Cuando llegué me esperaban cruzado el charco otros brazos, fuertes y honestos como es mi forma de entender la amistad. Un ser tan generoso que intentó armarme un nuevo espacio y ahora, con ánimo para escribir, creo que habito por fin este mi lugar en una tierra tan grande y buena como sus aires.

Gata, eternamente a mi vera, también tiene una nueva amiga, blanca y de paciencia enorme como su dueño. Pese a los cambios aún sigue lamiéndome las heridas.

Mientras continúo asimilando las histerias, acomodándome al tiempo que pasa lento e intenso, agarrando a la gente que piensa rápido y acciona más tarde, retomando y descubriendo maestros...

Me descubro a las tantas de una mañana reaprendiendo que Bécquer era Sevillano.

Pienso, luego esencio, que esta frase resume mi viaje a Argentina...

DEJATE QUERER...NO TENER

DISEÑO INTERIOR

Cada vez que me visto cuido al detalle mi ropa interior, la conjugo.

Manías de abuela por si pasara algo malo, absurdo porque en esos casos lo que menos le preocupa a uno es el interior. Es cuando pasa algo bueno cuando hay que cuidar lo interno.

Cuando vuelvo a casa con solo el exterior trabajado, me desvisto y contemplo en conjunto mi interior frente al espejo, sin nadie más que lo haya visto esta noche...

Es entonces cuando mi imaginario sale al rescate y me surge un asesino de mujeres que solo mataría a las que llevaran ropa interior cuidada, como remedio de abuela la asesinada estaría preparada para lo peor, predispuesta a esos porsiacasos.

La absolución estaría en un interior con agüjeros.

MECUESTRO

Entro en casa, saco las llaves que cerraban mis puertas, descalzo mis tacones y viéndome en el espejo, limpiandome de la cara una noche más me pienso en secuestrarme. Encerrarme yo misma y sola. Después pedirme un rescate. ¿Lo pagaría?

Durante el concierto de jazz de hoy, escuché claramente los pensamientos de una mujer haciendo la lista de la compra para cocinar al hombre que acompañaba.

Secuestrada en mi cama me torturaré viendo "Persona" y Bergman me mecerá en su imaginación.

Muda pretendo seguir soñando.

TOMANDO NOTAS

Que alguién me de un DO para poder afinar, con tanto polen que anda suelto tengo el pecho saturado de amor y me bloquea todas las vías. Se me caen los mocos como si llorara y como niña aún me seco con las mangas sin darme cuenta.

Requiero un Re, un rencontrarme una vez más con esas citas que dejamos pendientes, reconocerme cada vez que me miro al espejo mientras la cabeza me niega que el tiempo pasa, reamarme como una vez lo hicieron sin saberlo y de nuevo aprender a amar como aquella primera, revivir sin agua alrededor y añadir a mi vida esta nueva que se viene, recoger las cosas que llenan mi casa y que voy dejando con pereza, rescribir como hago ahora y escribir mails imposibles sin ganas, restos de corazón en el camino.

Necesito un MI, un volverme para dentro, un egoismo medido, un mirarme sentada, un tutú.

Pienso en un FA por favor y por babor, hasta que consiga pedirlo tengo un sofá rojo donde descansar arrebujada sin que nadie me dibuje.

Deseo este SOL primaveral hasta por la noche, el calor propio de mi cuerpo ya no me basta.

Anelo ese LA que todos necesitamos en elgún momento, solo un momento, La madre, La amiga, La compañía, La tranquilidad, La soledad, La esperanza, La moneda, La comida, La paz...solo por momentos.

Y por supuesto, la boca se desencaja y aparece la cascada del SI, ya sea mayor, menor, todos los sies me valen, el si quiero, el si confieso, el si porsupuesto, el si ndrome, el si sin más.

Y lo peor de todo esto es que no se cantar.

EL AMOR ES LA GRAN MENTIRA

Desde chica me contaron cuentos de principes y naranjas, y como siempre me gustó llevar la contraria así me pasa, que prefiero las fresas a las frutas todas y mi color favorito no es el azul, sino el rojo.

El príncipe que me tocó en mi cuento es ciego, porque no me ve y por eso no me encuentra, sordo, porque no escucha cuando le llamo a gritos mudos, cobarde, porque le doy miedo y por eso se esconde, tonto, porque no sabe cuanto le puedo amar y por eso prefiere no pensar, real, porque mi corazón lo lleva y por eso nunca estará en mi mundo imaginario y surralista, borracho, porque confunde la media naranja con el limón medio y no para de tomar tequilas.

ENERGÍAS INCONTROLADAS

Me vestí con gafas de sol pero se me olvidó ponerme el paraguas.

Así la gente no verá mis tontas lágrimas sin sentido que me brotan mientras camino.

Y si alguna se atreve a asomarse por debajo de mis ojeras, pensarán que es la lluvia que moja mi cara, aunque vaya en el metro bajo techos.

Es este ir y venir sin unas manos y boca externas por las escaleras mecánicas lo que se me hace insoportable.

La moraleja de esta fábula es que, como si la magia aún existiera, amanezco hoy con los rayos de sol en mi ventana, unos fuertes brazos que aparecieron de madrugada para abrazarme desde Barcelona, para que durmiera como en un cuento de princesas hasta que sonara el despertador y nos dijera que tiene que cojer un vuelo de vuelta a la realidad.

Hablamé en el idioma que quieras, mientras mire tus ojos te entenderé y bexándome te contestaré.

LOS POR QUÉSES DE LA LUZ QUE ME GUÍA

Xq me entrego, como todos, al mar, y tu no te quedas sola...
Xq mis manos sirven sobrias un gin-tonic inagotable...
Xq tus rizos se me enredan en mi loca cabeza y me disuelves con palabras de cordura...
Xq partes de clamores van en mi maleta y el haberte conocido...
Xq aunque el corazón me reine, aún necesito tus consejos...
Xq me sacas felices lágrimas dedicándome canciones...
Xq juntas nosotras que trabajen la paciencia y la esperanza...

Xq me quedan todas las ganas para estar a tu verita...

Xq te me has enganchado con uno de tus imperdibles...
Xq consigues que me crea eso del amor para siempre...
Xq yo parto, tu compartes y el resto que se aparte...
Xq no necesitas triunfar para ser una estrella, ya lo eres...
Xq te voy a echar tanto de menos que tu animal se viene conmigo...

Xq hoy es tu cumpleaños...
Xq quiero, xq me da la gana y xq me apetece...

Xq te quiero

ME PARTIERON EN DOS

BARRIENDO

Con y desde los pies hablo y amo a los hombres.

Debe ser por eso que no me entienden.

Cada vez que alguien barría el suelo ahí estaban mis pies, dispuestos a no casarse.

Ando pensando en el antídoto, con la idea de que todo tiene remedio, buscando la forma de salvar todos esos años de pies barridos.

Se me va el tiempo barriendo mi casa dejando los pies a un lado.

Si alguien sabe cómo se borran las aguas que no quisimos beber un día, por favor secretearmelo, tengo los pies llenos de llagas.

DEBERÍA HABER ZONAS PERMITIDAS PARA LLORAR, 2 metros triangulados con extractores de abrazos

Tengo un tocador en mi casa y frente a él me arreglo, o lo intento porque no lo tengo.

Y en él me veo bella, me pongo caras y risas.

Intento plasmarnos en una foto y no se deja, eternamente en movimiento.

Se que hago mal fiándome de sus cajones llenos de collares de burbujas.

Ahora ya solo le veo a él, ahora ya no me toca, ahora algo se quedó quieto, ahora me dice que yo me lo pierdo, ahora yo me encuentro eligiendo otro camino porque nunca quise ganar.

Ahora soy yo la tocadora y no lo hago.

PARA ESOS ANIBIENES DE ANIMALARIO "La ciencia todavía no ha decidido si la locura es o no la más alta inteligencia"

Y así, de la única forma que sé, escribo esta nueva entrada para daros las gracias. Porque me hacéis entrar en vuestras actuaciones, porque entro a ciegas y confío, y cada vez es más difícil que esto pase desde estas butacas de Madrid. Porque me hacéis ver todo con ojos nuevos cada vez que os miro. Porque no puedo no agradecer el trabajo bien hecho.

Porque es un placer que inyecte su mirada con la mía, yo sentada tan arriba y él tan abajo, se pinte los labios como yo lo estaba haciendo, metiéndose el puño entero en la boca como yo lo hubiera hecho, y termine él así mi acción. Gracias Pedro.
Porque me emociona ver la gran belleza de la intensidad de esa bella mujer cada vez que se despierta y le quedan resquicios de la sensación de antes de dormir. Porque me alegra saber que estás tan bien acompañada dentro y fuera del escenario. Gracias Nathalie.
Porque me sale sola la risa agradecida de esa locura, desbordamiento y todo acto genuino, porque me identifico en las maneras, porque me invade una especie de felicidad cuando se sabe que hay actores tan buenos en esta jauría. Gracias Roberto.
Porque me desnudaría una y mil veces junto a ese bufón de la vida, delante de todo ese público escandalizado del teatro público. La eterna espera del actor tu haces que sea maravillosa. Gracias Luis.
Porque os miro a todos con esos ojos de niña y de locos, abiertos hasta salirse de las cuencas de todo lo que sienten junto, evadiendo el mundo exterior, esos ojos que viven. Gracias Virginia.
Porque por muchas veces que escuche la forma sutil de ese monólogo pidiendo a Marat que la mire..., no consigo no excitarme de placer y de repente surge el llanto en los ojos y en el sexo. Gracias San Alberto.
Porque qué puedo decir de este ídolo que está siempre a mi lado, que ya no haya dicho con la boca, defendido con el alma y amado con la vida, todo él, toda su implicación me arrastra, me mueve y me hace seguir creyendo. Gracias siempre Tomás.
Porque estoy aprendiendo a disfrutar de lo cotidiano y él es lo que más se acerca a mi concepto de cotidianeidad que quiero en mí, tranquilidad, seguridad, implicación. Como el amor que yo entiendo, para y con todo, compromiso con lo que uno cree, defensa y consecuencia con lo que uno hace. Gracias Andrés.

Gracias a todos estos locos animales, que sin los que faltan en esta personal respuesta, no sería posible la supervivencia de la especie. Cada animal crea junto con el resto esta selva maravillosa a la que me adentraría con ojos vendados, porque sé que viviría muriendo de placer en éstas vuestras arenas movedizas o moriría viviendo de felicidad en las garras de la verdad.
Gracias por renovarme el alma y no dejar que pierda la esperanza en lo que aún puedo llegar a ser.

"Y que sea lo que no es. Amén."

TAMBIEN A MI ME OCURRE

Escuchar tras las paredes que me habitan a seres gimiendo un amor intangible y reconocerse en el acto, dan lugar a un nacerme de nuevo.
Despertarme con lamidos húmedos sobre mi nariz.
Cada daño tropezado en el camino, siempre por dos veces como animal demente que soy, me hace más fuerte.
Pero aún quedan resquicios de mi yo pasado y me reconozco no siendo hielo.
Aún todavía, por momentos, me derrito.
Intento plasmarme en una foto contra el espejo y mi reflejo me devuelve una imagen de luz entera.
Quizá no deba verme, verlo, ver...quizá no deba.
Sola, tranquila y libre camino.
Camino y miro todo con ojos nuevos...
A veces, también a mi me ocurre.